Nada

siento que estoy desperdiciando mi vida, que no estoy haciendo nada para cambiarlo y en poco tiempo voy a tener unos 40 años o mas y voy a poder contar mis recuerdos con los dedos de mis manos. quiero algo emocionante, algo que me sacuda la vida pero no hay nada, no puedo encontrar nada o mas bien nada me encuentra porque es casi como si no existiera. tengo miedo cuando me preguntan que hice ayer o la semana pasada porque siempre es lo mismo y la gente se va, disfuta, vive y yo me quedo estancada sin hacer nada. se supone que deberia estar en esa etapa de la vida donde los amigos son todo, fiestas, alcohol, desveladas. todo lo que una adolecente que esta empezando a comprender que es enrealidad la vida hace para ignorarlo todo. pero yo no soy eso, me digo a mi misma que es por eleccion, que en realidad yo no quiero ser eso pero se que no es verdad, se que eso es todo lo que quisiera, tan solo un poco de locura. he llegado al punto de que no siento nada, ni vacio, ni tristeza, absolutamente nada, no hay nada. Y sentir se ha convertido en una necesidad, quiero que me rompan, que me rompan tanto que sienta todo lo que no soy capaz en estos momentos. no se que tan insensato sea eso. pero se que no va a pasar, se que no soy a la persona que le pasa eso o en general nada, no me pasa nada. no trato que me pase nada, no soy interesante a otros ojos, no soy capaz de abrirme, no soy capaz de sentir, no puedo ser alguien mas que una hoja en blanco. en el interior se que soy mas, se que puedo ser mas pero nada de eso sale, ya nisiquiera se si lo intento pero nada sale. absolutamente nada.