dicen que hay enfrentar los miedos...

la otra vez estaba pensando. no se quería escribir alguna de esas cursilerias que me salia sobre el amor y las personas que uno ama, pero me di cuenta de algo, me di cuenta que ya no se donde se esconde ese lado cursi de mi, mi teoría es que no supe como liberar eso y simplemente desapareció o tal vez me canse de que solo fuera para, que nadie mas o viera, creo que simplemente me canse, y no se como estar acerca de eso, digo, desde hace mucho tiempo estaba buscando la manera de ser una persona a la que no le diera mucha importancia a los sentimientos, sin embargo no me entiendan mal, yo siempre he creído en el amor, y lo sigo haciendo, solo no creo que alguien me pueda amar, por eso no quiero amar a nadie mas y tal vez por eso ya no hallo ese romanticismo que me dominaba, en cierta forma me da miedo, por que no se con que reemplazar eso, digo, eso también era un tipo de esperanza, esperanza de que algún día todo eso tendría sentido, pero ya no esta, así que se puede decir que mi subconsciente lo esta aceptando, ese final inevitable y solitario, en parte me da miedo, me da miedo hundirme sin ninguna clase de fe, es por lo que lucho todos los días, no hundirme, no perderme en la oscuridad de mi mente, me tengo miedo, y se que yo misma pedi no sentir mas, pero es que no estoy sintiendo lo bueno, no estoy sintiendo el amor, solo hay soledad y eso me hace hundirme, no quiero hundirme otra vez, no quiero volver a ese lugar, pero tampoco quiero que alguien mas destruya mis esperanzas, no necesito que alguien mas lo haga, no...no se, solo no quiero mas