Mi felicidad :)

Yo creo que la vida es acerca de momentos, de pequeños instantes de felicidad que se volveran en recuerdos, creo que cada uno tiene el poder de elegir lo que lo hace feliz y cada uno deberia ser capaz de ser feliz con eso, nose si ya lo he dicho antes pero la cosa es que me niego a pensar que la vida se basa en tener un trabajo, conseguir dinero y sobrevivir, no lo acepto, yo creo que la vida es para vivir, para hacer lo que amas, para gritar, para cantar, para bailar, para saltar, para amar. Yo creo que estamos aqui por la unica razon de ser feliz, pero no se en que tiempo ese pensamiento se deformo, se empezaron a crear humanos sin razon, maquinas retrogradas que solo sabian asentir a quien les mandaba, me niego a que siga pasando eso, me niego a tener que crecer y volverme esclava de alguien, me niego a dejar de lado las cosas que amo por simple control. Yo creo que la vida esta echa de esos pequeños momentos de felicidad,  de risas, de instantes fugaces que te hacen sonreir en cualquier momento, yo creo que por muy dificil que sea la situacion siempre hay un punto neutro, un tiempo fuera, talvez sean segundos, talvez sean minutos, pero son los suficientes para respirar y pensar. No soy una persona normalmente feliz, pero trato de serlo, me canse de mirar la vida como si no fuera mia, se cual es mi felicidad y no pienso avergonzarme de ella, y por mucho que no lo entiendan y me nieguen ser feliz por un instante, por mucho que me compliquen las cosas, no me voy a rendir, no pienso bajar los brazos a la primera señal de alto. Todos deberian comprenderlo, todos deberian dejar de poner en riesgo la felicidad de otros.

Ella

Doonde hay mamàs de esas que cnfian en ti y hacen todo para hacerte feliz? Donde?.
Yo amo a mi mamà, pero asi la ame demasiado aveces no la soporto, aveces me fastidia demasiado, aveces solo quiero que aunque no le guste lo que me gusta que me apoye, pero no, talvez ella no sepa cuanto daño me hace, tal vez es culpa mia que no le he dicho pero esque para mi es dificil, yo se que yo no soy la hija que a ella le hubiera gustado tener, soy una mierda, fisica y mentalmente y lo unico que me alivia son 5 idiotas que nisiquiera saben que existo, pero es asi, y por mas que quiera no puedo cambiar, lo he intentado pero no puedo, soy insegura, callada, antisocial, me la paso en internet y tengo pavor del futuro, y me da pena, me odio, y odio que ella tenga que estar aferrada a mi por simple cosa del destino, ella merece una hija mejor, una hija que twnga amigos,  una hija que saque buenas notas, una hija que nose sienta triste de un momento a otro, una hija que no este vacia, una hija decidida, no a mi, y yo me esfuerzo pero no puedo y cada vez me rompo mas. Ella no lo sabe, ella no sabe el odio que me tengo y no quiero que lo sepa, no quiero que se desepcione aun mas, por eso trato de ser feliz, de enfocarme en lo bueno pero es muy dificil cuando lo que me hace fwliz ella no lo acepta, me critica, me huzga, cree que es pasahero o que wstoy loca, me mira con esa cara que conozco muy bien, me mira con desapruebo, me mira como una cosa rara, ella trata, pero no puede o no quiere, mas bien cre que quiere que yo cambie, piensa que yo voy a cambiar tarde o temprano, asi ella no tendra que hacerlo, ve esto como un juego por eso hace comentarios hirientes. Desearia que puediera aceptarolo, que pudiera aceptarme, aceptar lo que soy, lo que me gusta, lo que me hace feliz, me gustaria sentir que enverdad me acepta, me gustaria que no viera todo lo malo, me gustaria tan solo que abriera los ojos un poco para ver quien soy, me gustaria que quisiera mi felicidad con base a lo que a mi me hace feliz.

8:34 *I break down*

Lo peor no es romperse enfrente de la gente, lo peor es darte cuenta de lo verdaderamente solo que estas en cuanto lo haces, darte cuenta que enrealidad a nadie le importas y da igual so lloras o no.
No se que sucedio hoy, no tuve motivos, si estpy un poco abrumada pero nada que no hubiera manejado antes, aun asi nk pude, aun asi las lágrimas vinieron sin siquiera avisar y mo pude, me rompi, llore, hiperventile, trate de controlarme, mo queria que me vieran llorar, no queria que vieran lo realmente dañada que estoy internamente, me daba vergüenz mostrame tan vulnerable, pero no veia la realidad, no  vi, fui ilusa,  spy ilusa, me da verguenza mostrarme pero la cosa es que no importa porque de igual manera nadie me ve. Cuando derrame la primera  lágrima fue todo, no sabia porque lloraba, solo lo hacia, alguien me pidió algp y negue con la cabeza pprqie no era capas de levantar la mirada, me calme y mire a mi alrededor, todo seguia igual, misma gente con las mismas conversaciones,  mi pequeña roptura no habia hecho ningun cambio en sus animos, nadie se detuvo a mirar a esa.pequeña criatura.llprandp pprque a nadie le importo, a nadie.le importe,  a nadie le importó. Mi amiga llego y ese episodio quedo en el olvido, y ahora si tenia ganas de.llorar, ganas de irme porqie a nadie.le importaria, nadie se preguntaría qie me paso o porque paso, nada,  nadie.
Pense que aunque sea una persona preguntaría pero no nadie, co si nada hubiera pasado. ..estoy sola, y emverdad a nadie aqui le importó

.-. (Idk soy mala en titulos)

"Aveces me pongo a pensar en ti, en nosotros, en todo esto y entre mas pienso menos lo entiendo y mas miedo me da, miedo de que tu tambien te pongas a pensar y pensar y te des cuenta que no soy lo suficientemente buena para ti, que veas que no somos nada parecidos, somos dos mundos contrarios, tu eres tan libre, tan diferente,  no te conformas con lo que sea, sabes lo que haces y porque lo haces, no sigues tendencias de la sociedad, eres todo un mundo por descubrir y yo solo camino por ahi, algo perdida, algo insegura, algo vacia. Eres lo mejor que he tenido y cuando lo pienso tengo tanto miedo de perderte, de aburrirte con mis tonterias, no soy estable, no soy decidida, mis gustos aveces resultan tontos, hago cada estupidez que se me pasa por la cabeza y me paso horas arrepintiendome y avergonzandome de ellas, pienso mucho y hago realmente poco, soy inmadura y aveces resulto hasta pesada pero no lo puedo evitar y me conoces, me conoces mejor de lo que nadie lo hace, y no lo entiendo, no entiendo como alguien tan grandioso como tu puede estar con alguien tan dañada como yo. Siempre que me dices te amo, es la cosa mas maravillosa y viviria toda la eternidad para escucharlo, y aun así toda la eternidad no lo entenderia, y se que todos se dan cuenta, odio que se den cuenta, odio que me confirmen, que se sorprendan cuando les digo que estamos juntos, y tu no te das cuenta, a ti no te importa, solo me tomas y me besas, haces desaparecer todas la dudas e inseguridades con un solo beso. Te amo, te amo y jamas habia amado a alguien como te amo a ti, y tu dices que me amas, que jamas habias sentido algo asi, y te creo pero recuerda que sigo siendo la misma persona inestable e insegura, pero trato de estar bien, no quiero perderte, no quiero perderte nunca, porfavor nunca te des cuenta, porfavor..."

Para: Louis

tengo miedode que un dia te des cuenta de que te puedes ir, que te des cuenta que no tienes nada que perder. tengo miedo de que te canses, de que no soportes mas y decidas dejarlo, y decidas dejarnos, tengo miedo de que nuestro amor ya no sea suficiente, de que decidas que tus sueños ya se cumplieron, que ya fue sufuciente. enverdad tengo miedo, te necesito mas de lo que tu me necesitas, talvez te ayude a crecer, a llegar a la cima, pero tu me ayudaste a vivir, y lastimosamente sin ti ya no se como hacerlo... pero se que algun dia se acabara, esto terminara, porque es asi, todo siempre tiene que terminar de una u otra forma, pero eso no quiere decir que no tenga miedo, porque a diferencia tuya, que tienes una gran vida y exito en todo, yo no tengo nada, tu eres mi vida y por patetico que suene solo te tengo a ti, y nisiquiera eres mio jah...pero, si ya te cansaste, si ya no puedes mas, si los te amos no son suficiente, si las sonrisas ya no te hacen sentir nada, esta bien, puedes irte, por mucho que sea mi miedo no te retendré, te lo dije, no sabre que hacer sin ti, pero prefiero que te vayas asi, que te vayas feliz y enamorado de lo que hiciste a que te vayas totalmente cansado y odiando lo que tuvimos, por lo que pasamos. por muy cliche que suene, tu felicidad es mi felicidad y aun si me estoy muriendo por dentro, sonreire porque el solo verte feliz, verte libre y saber que fuimos parte de algo me tranquiliza y me hace feliz, te debere la vida toda la eternidad. te amo, te ame y te seguire amando pase lo que pase, porque lo que tu me diste nadie me lo ha dado, sin saberlo me brindaste una mano, me diste una oportunidad y me guiaste en la oscuridad. gracias.
con cariño de solo una en millones mas c: xx

em hola! :) si eres una criatura viviente comenta o hazme saber que lees mis porquerias :P *coraazoncito*

las ultimas entradas han sido un tanto mmuuyy serias y de amorsh y eso >.< jah pero necesitaba sacarlo! mm y ultimamente he estado escribiendo muucho sobre los chicos o pensando en ellos asi que se vuelve un tanto repetitivo pero yo escribo lo que siento y pues basicamente ellos son todo en estos momentos por mas estupido y patetico que suene, el 95% de mi vida gira en torno a ellos buee en fin, pense en escribir esto como para sali un poco de la rutina, ya que antes escribia puras pendejadas y luego de un momento a otro me volvi bien seria jaj es algo que no puedo explicar :P... mmm ahora que lo pienso no se que pensaba decir en esta entrada ademas de los primeros dos renglones pfff, estaba pensando en pasar lo que tenia escrito en papel porque estoy sumamente estresada con quimica, osea ayer falte al curso, hoy apenas me desatrase entendi pero dejaron tarea para mañana y no entendi todo un punto y ademas de todo hay quiz  y yo no se aun de que va el puto punto ese -.- asi que si estoy un poco estresada por eso, pero ya que emm luego me puse a leer lo que habia escrito exactamente hace un año que vino la gran depresion ( yo me entiendo (y probablemente alguien del fandom me entienda ( pero como nadie lee da igual uff) :P) como siempre) y escribi eso y quice modificarlo un poco y subirlo aqui...bueno no modificarlo solo poner algunas partes y quitar nombre porque mm nose me incomodan los nombres... aah si bueno segui leyendo y tenia cosas bastante bonitas asi que pense en ytranscribirlas y seguro eso es lo que hare, no lo se...en estas vacasiones (que terminaron eewwg) lei muuchas fanfics, buno no se si muchas pero solo lei fanfics :P mmm unas muy buenas la verdad, aunque si me daba miedo leerlas porque no puedo llorar asi queera dificil :P y con eso me dieron ganas de escribir una pero ya luego pense que seria un fracaso como mi supuesta historia que ya no segui porque me desmotive completamente  entonces no he echo nada .-. pero si me dn ganas osea se que historia la tengo en la cabeza pero no quisiera empezarla desmotivarla y no saber mas que hacer entonces no...mm nose que mas poner aaahh mmm como les digo todo a mi alreedor gira en torno a allos, auqnue deberia escribir de ellos ya que cuando empece escribiendo este blog lo pense mas como un diario y no algo muuy serio asi que no deberia importar... pero si me importa aahdlv si soy bien tonta pero ya que, bueno ya creo que voy a subir uno mm la carta para louis! :Pa mi me gusto digo es verdad, la escribi un dia que estaba mal y lo veia mal a el y me preocupe porque yo me preocupo por todo eeg -.-  y si... si! decidido lo voy a escribir...por cierto mi ''a'' sigue dañada y escribo con un teclado pff jaja pero ya que... aaaah si si y otra cosa mmm estaba viendo las estadisticas y si tenia lol asi que me pregunte si alguien enrealidad leia esto mmm aunque de polonia no creo que allguien lea esto asique otjkfjaj :P, pero habian otras, asi que si tu persona extraña nacida en algun parte del mundo lee esto hazme saber, seria muy lindo saber que alguien enserio me lee asi piense que soy una porqueria escribiendo, dame tu opinion ya te dije que no muerdo :P... lo puedes hacer anonimo o tan solo clicar en uno de esos cuadritos que dice ''bueno'' ''interesante'' o algo asi :P enserio lo apreciaria...seria incomodo pero lo apreciaria jaj y ya mm si empece a escribir mi ''experiencia'' del wwat pero creo que me estaba quedando muuuuyyy largoo, luego me llamaron y lo deje asi y lo tengo ahi, no he tenido ni tiemppo ni ganas de seguirlo baaff pero si me gustaria publicarlo, aunque sea solo para mi disfrute propio, aveces me da miedo olvidar algo que paso ese dia y talvez por eso fui taaan detallada escribiendo... enfiin, mmm si alguien lee esto, loos quiero cositooss enserio hagansen sentir!! ;) ahorita subo lo otro... y si pues comenten aunque sea un chiste...la verdad si me gustaria a veces dar mi opinion sobre cosas y que alguien las leyera y me dijera la suya pero yo no le hago publicidad a este blog porque simplemente es algo muy mio y si alguien llega aqui por si solo bienvenido sea aunque hasta ahora no creo que eso alla pasado meeh....eeen fin me callare, o como sea que se diga mmm parare de escribir?? nose eeghh...aaaaaah sii se me perdio mi billetera, soy una idiota...ok ya bye :) <3
ps:: no me dejaron poner un corazooncito en el titulo -.- asi que <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3333333 ewpedokgopwefkg
*deja vú*

Idk (perspectiva de un hombre bc se me dio la gana :))

Podemos comenzar de nuevo? Podemos olvidarnos de todo? Podemos solo por un momento no pensar en lo rotos que estamos? Podemos volver a pensar que el futuro es nuestro? Te lo pido, podemos? Se que es mucho pedir, pero es todo lo que necesito,  eres todo por lo que yo vivo. Te propongo esto, nos ve al cafe de la esquina, sientate pide lo que sea y sientate donde te plazca, yo estare ahi, yo te mirare, yo pensare en la mil y un razones para hacercarme a ti y cuando finalmente me de cuenta que todas son demasiado pateticas para que una chica como tu me me hable, tomare valor, las reunire todas y me dirijire a ti, promete que no me conoceras, solo promete que sera la primera vez que nos encontremos, solo eso espero. Hablaremos de lo que salga, te querre conocer y espero que tu quieras lo mismo, no nos apresuremos es muy temprano para decirnos nuestros miedos, recuerda que no nos conocemos...se que terminaras el cafe junto con la charla, me diras si podemos olvidar o no, irónicamente si te conozco, y se lo que harias pero hipotéticamente estamos diciendo que no me conoces asi que mi estomago saltara hasta que digas lo siguiente, lo que definira este paso al siguiente. Tu decides, yo solo te quiero volver a conocer, saber de tus manias y tus sueños rotos, tratar de arreglarlos, mirarte a los ojos mientras el atardecer aparece, memorizar denuevo cada sentimetro, cada lunar, cada arruga mientras sonries, quiero que entres en mi como si nunca lo hubieras hecho, quiero que volvamos a empezar eso quiero, pero si tu no quieres esta bien, si ya no lo sientes esta bien, no para mi pero se supone que esta bien, te digo que tambien me puedo ilusionar como la primera vez. Solo quiero que lo pienses, o mejor no, no lo pienses, no recuerdes, has lo que sientas, levántate un domingo con ganas del cafe de la esquina, con ganas de conocer a alguien, con ganas de cambiar mundos, despiertate un domingo con ganas de eso que sabes que no conoces pero conoceras.

Solo para explicar lo que siento...necesitaba sacarlo :) (siento si soy contradictoria en partes)

Algunas personas dicen que es muy tonto sentir lo que siento por alguien tan imposible, otras incluso dicen que lo que siento no es real, pero que pueden saber ellos si creen nunca haber sentido lo que yo siento y probablemente algunos de ellos nunca lo han sentido, pero no tienen derecho a juzgarme por eso, yo se lo que siento, se que es tonto pero no lo puedo evitar, juro que trato pero cuando pienso que ya no siento nada, mi corazón vuelve a atacar incluso peor que antes, y es asi y hasta ahora no se como cambiarlo y la verdad no se si quiero, aveces quiero pero que seria de mi sin el? Estaria mas rota y dañada seguramente. Luego estan las que dicen sentir lo mismo pero lo ven con ella y se mueren de ternura y los aman juntos,  pues dejame decirte mi amiga que tu y yo no sentimos para nada lo mismo(y ya no eres mi amiga), lastimosamente yo siento amor, tu sientes una adoracion, un "fanatismo" y yo tambien siento parte de eso, pero mas haya, sip, yo siento amor. Que como puede ser posible que sienta amor por una persona que aparentemente nunca he conocido y no sabe de mi existencia? facil, el amor no tiene una sola definicion, el amor no es de una sola clase, no tiene tamaño ni medida, no amas a tu mamá como amas a tus amigo o como amas a tu mascota o como amas tu celular hah se que lo amas, pero de una manera distinta, porque el amor no es igual, simplemente es amor y no puedes definirlo es una sola palabra, es imposible. Asi que si, lo AMO, lo amo de manera distinta,  lo amo como tu puedes amar al chico que se sienta delante de ti en clase, lo amo como tu podrias amar a tu vecino guapo, lo amo asi, lo amo de lejos pero lo amo, sin que el sepa de mi pero lo amo, le amo de la manera que una chica timida e invisible ama a ese chico lindo y divertido que siempre habla con sus amigos en clase, asi lo amo y es tan real como todos los ejemplos dichos, así que con esto puedes entender lo que siento, y es un amor tan estupido e imposible como todos los anteriores...bueno creo que este es mucho mas imposible pero bueno, el caso es que yo conozco mi realidad y comprendo la suya, la verdad no espero que algun dia venga a salvarme en un caballo blanco, se que no pasara, pero aun asi el me sigue salvando, sin saber que lo hace mmm bastante curioso...lo que quiero decir es, si, comprendo su realidad y se que es totalmente diferente a la mia, pero no por eso pueden esperar que me alegre al ver amando a otra, no por eso pueden esperar que este bien viendo fotos de el compartiendo con otra, no puedo y no lo hare, para ser honesta si me pone mal verlo siendo feliz con ella y se que es egoista pero no lo puedo evitar, es lo que siento y como ya dije no lo puedo cambiar. Acaso como te sentirias si esa persona que tanto has amado de lejos, con la que tanto has fantaseado un dia se enamore, un fia decida ser feliz con alguien que no eres tu, somo humanos! Tenemos sentimientos, somos egoistas por naturaleza, es mas que obvio que no te sentirias bien y con razon, claro que eso no te da derecho a andar odiando e insultando porque eso no cambia nada, a mi personalmente el odio me parece un sentimiento estupido y gastante, pero tampoco si dices sentir lo que sientes lamerle los zapatos a ella tampoco cambia nada y eso es algo que me saca, que anden de lambonas hah. Y no, no me siento orgullosa de mi comportamiento egoista, lero no lo puedo evitar y alfinal solo ne amargo a mi misma, yo solo evito verlo, mas que todo porque duele, la verdad sienpre duele, saber que el nunca te va a amar es una verdad que siempre esta ahi, pero no la creo hasta que lo veo con ella y ahi se que no soy nada, que siempre solo sere la timida invisible que no tiene la mas minima oportunidad con ese chico lindo y divertido y solo queda aceptarlo... con todo este blah blah blah solo busco comprension, busco aceptacion, que dejen la hoda de una vez por todas, tengo derecho a sentirme asi, temenos derecho a hacerlo como cualquier otra persona tendria, comprendan que si siento amor y tambien comprendan que por lo tanto tengo sentimientos y se que de una u otra forma seran quebrados pero aun asi sigo sintiendo lo mismo, somo humanos jumm...

talking about needs ( en ingles porque lo escribi para que el lo leyera(pero se que no lo hara igual .-.), perdon si no tiene sentido)

everytime i write you that i love you, is not because i need you to know it, well maybe it is but thats not the principal reason, i know that you know that i love you, i really do. i cant count the times i have wrote you that, and i know im not the only one but i keep doing it and i cant help it, everytime i write you that i love you is because i need to say it, sometimes i just start drowing my self in all my thoughts and i dont know what to do, i just go and write you that i love you, cos i need it, its like im letting go somethin huge, even though im not letting anything go. i dont know if this makes sense but is what is feel. i just need to tell you how much you worth in my life and i dont really care if you dont see my messages, if you ignore it, if you dont care cos i know that our lifes are not the same, that theres just one phisical connection that a million girls more have so it doesnt mean anythin, but i stop caring about that a long time ago, and now  all i can do is keep writing you that i love you to feel good to myself, and i dont bother how pathetic that sounds, its me and thats all.
ps: i fucking love you so damn much.

¿Quieres despertar?

Que tal si un dia te Despiertas y te das cuenta que nada fue real, que todo lo que viviste fue un sueño, como te sentirias? Estarias feliz o te enfadarias? Primero piensa, desde que naciste empezaste a acomodar tu sueño, a adaptar la realidad, entonces cuando tenias aproximadamente cinco años ya pensabas que todo era real, entonces empezaste a intentar vivir tu vida, desde ahi empezaron una serie de eventos que te definieron y te dieron una identidad,  entonces empezaste a vivir, lo que no sabias es que ya estabas viviendo, esque la vida que pensaste que era tuya nunca lo fue,  buena o mala, todo era falso, eran ilusiones creadas por tu cabeza...asi que, querrias despertar? Porque, si eran ilusiones, si lo que viviste no era tu verdadera vida, entonces porque lo soñaste? Pudiste haber soñado una vida mejor, pudiste haber imaginado una casa mejor o unos amigos mejores y hasta un amor mas puro, pero no, soñaste esta vida, porque? Te quejas y te lamentas de lo mala que es tu vida, pero si es un sueño, que tan mala es tu vida? Si, talvez era una pesadilla, pero todos dedpertamos pronto de las pesadillas, porque tu no? Ya con todo lo planteado, quieres despertar? Quieres darte cuenta de porque soñaste esto? De porque tu subconsciente quiso esto para ti? Estas seguro? O tienes miedo?  Para ser honestos yo tendría miedo, los sueños siempre son mejor que la realidad y una vez decidas despertar ya no hay vuelta atras, renunciaras a todo y te daras cuenta de tu realidad,  talvez sea buena o talvez no, pero es tarde decidiste despertar...solo recuerda, los sueños siempre son mejores que la realidad...quieres despertar?

La injusticia de hoy .-.(ya alfinal tenia sueño y creo que escribi babosadas, eej siempre me distraigo y nose dknde quiero llegar...pss eeen fin!)

Todo empezo cuando entramos a las cllases de la tarde, solo hay una mesa y necesita silla pequeñas asi que los que las necesitaban fueron a buscar unas sillas g trajeron unas con espaldar, todo bien hasta que estabamos adentro y el profesor las vio, se notaba que el ya estaba mal humorado y empezo, les dijo que se llevaran las sillas porque no eran del salon, claramente ellos le preguntaron porque? Si no tenia nada de malo pero el seguia diciendo lo mismo y esto se convirtio en un problema...ellos fueron a hablar ckn la cordinadora y nosotros seguimos, se notaba que el profesor no estaba en su mejor dia, nos puso a trabajar y volvieron a llegar ellos, a vivaron el fuego y empezaron a discutir, y de esa discucion el profesor empezk a hablarnos sobre las normas y que nosotros no la cumpliamos, que eramos de los unicos colegios que los estudiantes eran asi...a mi sinceramente se me hace un panorama un poco triste porque ellos no solo estaban peleando por las bobas sillas, ellos peleaban por ellos, por no dejarse oprimir porque alguien decidio que no y no es no sin tener razon valida, uno de ellos me daba un poco de lastima, de trsiteza porque yo se lo que el sentian, la rabia, la impotencia, yo aprendi eso hace raato, lastimosamente los jovenes tenemos que ser dominados porque un tal adulto cree que por viejo hay que hacerle caso, lo que este tal adulto no se da cuenta es que el ya vivio lo suyo, que nosotros somos los que siguen y por si no se han dado cuenta sus enseñansas que han pasado de generacion en generacion no han servido mas que para pudrir mas el mundo. Somos jovenes y menos mal tenemos lanmente abierta, nosotros si nos damos cuenta de lo que una mente ya oprimida no puede ver, pero como somos INFERIORES, como solo tenemod que escuchar y aprender de una generacion perdida, como por muy liberales que se crean siguen siendo los mismos adultos cuadrucilados porque a todos les enseñaron lo mismo, claro no todos lo recibieron igual, menos mal el golpe no fue tan duro para algunos pero es lo mismo. Mi profesor nos empezo a "explicar" un monton de cosas, entre ellas criticando el aspecto de nosotros, pero lo que mas me causo como risa, no se, fue cuando dijo que nosotros por PAGAR lo que pagan nuestros padres nos creemos con derecho a exigir y hacer lo que queramos! JA! porfavor, nada tenia que ver eso, si fuera asi me parece que el.colegio no nos da los vienes suficientes para lo que miles de estudiantes.pagan cada mes, pero ese no es el caso, el caso es que ellos no se pusieron a.pelear que porque se creyeron muy riquillos como para sentarse en unos bacos sin espaldar, ellos y muchos otros no alegan por lo que pagan, alegan por lo que merecen al ser personas pensantes, alegan por que no es justo que por que.la.norma dice no porque no y no tenga que ser asi, porque en casos taan simples un si no va a dañar un salon, porque yo como persona que naci y creci y tengo razon y pensamiento se me hace ilogico que otra persona quiera imponerme algo sin razon alguna, y no estamos hablando de dinero, es simple logica, razon, nosotros no somos niñitos qie piden cosas por capricho, ellos nonestaban haciendo nada que comprometira la dichosa integridad del colegio o de su cuerpo docente, trageron unas simples sillas de la misma propiedad institucional, pero como eso rompia las normas del profesor en su salon de clase, pues entonces se tenian que joder ellos, porque a la final lo unico que les interesa es que nosotros rindamos y demos buena fama al colegio, asi este tenga puestos rotos, sillas tiradas, mesas dañadas y puertas malas, no importa...

dicen que hay enfrentar los miedos...

la otra vez estaba pensando. no se quería escribir alguna de esas cursilerias que me salia sobre el amor y las personas que uno ama, pero me di cuenta de algo, me di cuenta que ya no se donde se esconde ese lado cursi de mi, mi teoría es que no supe como liberar eso y simplemente desapareció o tal vez me canse de que solo fuera para, que nadie mas o viera, creo que simplemente me canse, y no se como estar acerca de eso, digo, desde hace mucho tiempo estaba buscando la manera de ser una persona a la que no le diera mucha importancia a los sentimientos, sin embargo no me entiendan mal, yo siempre he creído en el amor, y lo sigo haciendo, solo no creo que alguien me pueda amar, por eso no quiero amar a nadie mas y tal vez por eso ya no hallo ese romanticismo que me dominaba, en cierta forma me da miedo, por que no se con que reemplazar eso, digo, eso también era un tipo de esperanza, esperanza de que algún día todo eso tendría sentido, pero ya no esta, así que se puede decir que mi subconsciente lo esta aceptando, ese final inevitable y solitario, en parte me da miedo, me da miedo hundirme sin ninguna clase de fe, es por lo que lucho todos los días, no hundirme, no perderme en la oscuridad de mi mente, me tengo miedo, y se que yo misma pedi no sentir mas, pero es que no estoy sintiendo lo bueno, no estoy sintiendo el amor, solo hay soledad y eso me hace hundirme, no quiero hundirme otra vez, no quiero volver a ese lugar, pero tampoco quiero que alguien mas destruya mis esperanzas, no necesito que alguien mas lo haga, no...no se, solo no quiero mas

NO TODO ES MODA!!!

La verdad todos somos una mierda, no busco sentirme importante por decirlo, solo busco liberar lo que siento, en la actualidad uno no es nadie y aun siendo nadie sigue siendo alguien que segun busca encajar y que?? Que problema tienen los demas, yo soy como soy porque quiero, porque me gusta, si, vi a alguien vestido de cierta manera, me gusto y lo quise añadir a mi de cierta forma y que?? Cual es el problema? Todo el puto mundo usa pantalones porque nos gusta, no por eso estamos haciendo algo para encajar, a muuuuchas personas nos gustan los gatos por que los pinches animales son hermosos y te dan amoor sin importar, los desgraciados se cuidan solos! Son perfctos!! Es algo QUE ME.GUSTA! no me gusta porque a los demas les gusta simplemente me gusta, si! Me he dañado a mi misma ciertas veces, no porque ahora muuchas personas lo hagan, lo hice porque si, porque si cerebro no pudo procesar nada mas es ese momento, porque soy un asco de persona y me averguenzo de mi misma, y no lo digo para que alguien venga y me diga que soy linda o algo porque sinceramente si lo hiciera no lo creeria e igual nadie lo hace, porque las personas que verdaderamente estan mal nadie las nota, porque uno no esta mal por moda, por ser popular, uno esta mal por que si, porque asi le toco en la vida, y yaaa, no todo el jodido mundo es igual, no todos son como son por moda, a algunos enverdad les gusta lo que son, como son, lo que usan, yaa dejen la estupides, porque me caga en lo mas profundo que siempre digan que es moda, QUE NO IMBECILES QUE ENSERIO SOY ASI, QUE ENSERIO TODOS SON ASI!! Y llegan y tambien se creen lo mejor por decirles "en la cara" todo jajajajjajajajajajja pues mira lanironia -.-...eeeenfin, ya ni se...eso es todo nose chau

...2:28

Saben, yo creo que el problema comenzo cuando me di cuenta de que todos me querian arreglar, como si enverdad estuviera defectuosa, como si fuera anormal, nose cuando fue, pero ahora no recuerdo como era quererme a mi misma, no se como es no sentir que la gente te mira y se rie o mira raro, solo se que si estoy defectuosa, ellos me lo hicieron ver, se que no era su intencion, pero que digan eres una niña hermosa y despues digan, cuando si te arreglan la nariz y terminas lo de los dientes quedas realmente hermosa, como se supone que me voy a sentir bien como estoy, si toda la vida me han dicho que algun dia quedare realmente hermosa, me hacian creer que estaba bien cuando enrealidad no es asi, enrealidad lo que siempre quieren decir esque algun dia si sere normal y sere por lo menos linda, pero no quieren gacerme sentir mal, no quiere  que me sienta como lo que soy  pero debieron pensar que algun dia creceria y me daria cuenta de cuan defectuosa estoy, debieron saber que la vida, las personas, todo me iba hacer darme cuente de lo que encerdad hay en mi, de que no puedo ser la niña a la que se hacerquen a saludar, la niña que queda bien en cualquier foto, la niña que le puede gustar un chico y este puede darle una oportunidad, se tuvieron que dar cuenta, y esque siguen pensando que estoy en una burbuja, siguen pensando que no se lo que enrealidad pasa y saben es culpa mia, yo les hago creer que soy feliz, que mi vida es como la de cualquier otra chica, que no pasa nada, mientras yo afronto mi realidad, porque enverdad no hay nada que ellos puedan hacer, y no los culpo, los entiendo, tampoco hay nada que yo pueda hacer...