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hoy me dieron las notas de corte de periodo... biologia me reporto aaash no saben cuando odio esa materia, el director de grupo me dijo que hablara con el y pues el me explico que faltaban mas notas ademas que podia hacer un taller...... me siento mal.... ya van dos periodos que la pierdo y si este ultimo tambien la pierdo pues la definitiva me queda en bajo.... mi mamá me estaba revisando un cuaderno y alli estaba la nota, pues la vio y no dijo nada, pero despues si me dijo, obvio ella estaba mal, me empezo a decir que yo que pensaba de la vida, que si no me daba cuenta de que no podia arriesgarme, que yo era muy capaz pero que no me ggustaba hacer las cosas, que yo nunca limpiaba mi pieza, aveces cuando necesitaba lavaba y nisiquiera lavaba los platos, que yo no hacia nada que ya iba  entrar a decimo y no podia seguir asi, que despues me iba a encontrar con mas maaterias, con una especialidad y yo no podia seguir de mediocre, que no queria que terminara como mi prima haciendo nada todos los dias.... entre otras cosas.... yo me sentia como pura y fresca mierda, obviamente estaba llorando, no soy buena en contener las lagrimas y lo odio, yo se que ella tiene razon que yo no hago nada, que me la paso pegada enfrente de un computado haciendo nada, yo lo se.... y me da panico el futuro, no se que voy a hacer despues, me da miedo no hacer nada, fracasar como persona y desepcionar a todo el mundo, no soy nadie...ella no tiene ni la minima idea de lo que pasa por mi cabeza, de todo lo que oculto tras una sonrisa y una expresion relajada, ella n tiene ni idea y no quiero que la tenga, no quiero que se desepcione mas de su hija, que aparte de no hacer nada todo el dia es una inadaptada, solo tienen una amiga(aunque eso ya lo sabe :/) que no tiene la minima idea de como relacionarse con los demas, que a aprendido que al mirarse aal espejo solo puede ver sus ojos y su cabello porque lo demas es horrendo, que le tiene miedo al furuto, que le tiene miedo a no lograr nada en la vida, que tiene miedo a quedarse sola, que tiene miedo de que nadie la quiera, que su autoestima esta por los suelos, que odia que se le queden viendo sin importar que, que aveces no puede pensar y que si puediera lo dejaria todo y saldria corriendo, creo que prefiero que siga creyendo que su hija hace lo que puede, que le falta solo un poquito de interes, que siga creyendo que su hija solo no esta prestado mucho interes pero que eso puede cambiar, creo que la desepcion es menor o talvez sea igual pero no me importa.... no soy nadie "con los años te estas deformando", (yo naci deforme) pero esque ella no entiende, no entiende lo que hago todo el dia en el computador, no entiende porque duermo por la tarde... ella no entiende ni quiero que entienda...nose simplemente nose lo que digo...me siento mal...nose ni porque escribo y....solo quiero tirarme y llorar aunque eso no arregle nada... esque todo estaba bien, habia tenido una tarde divertida, pero ahora....solo quiero musica y enterrarme bajo las cobija, no necesibiri fdc....miento miento.... si necesito a alguien, necesito a abrazar a alguien y llorar sin que me diga nada.... pero no....no tengo aa nadie....nose si alguna vez tendre a alguien.... espero tener a alguien....en estos momentos no creo que alguna vez vaya a tener a alguien....probablemente mi mamá este arriba lamentandose de lo que se convirtio su hija (o talvez solo esta viendo su programa) estupidaa a adolecencia! y eso que apenas empiezo :$ como seaa